Взрывы, обвал стен, пожар! Ужас творится на производстве. PR-директор промышленного завода прибегает к начальству и кричит:
- Что здесь происходит?
Директор завода:
- Секунду. Я сейчас вам все объясню.
PR-директор:
- Я сам вам все и всем объясню! Скажите, что здесь реально происходит?!
ахахаха
Чем PR отличается от рекламы? – Реклама, это когда за деньги. А PR – это когда по любви.
ахахаха
Чем хомячок отличается от крысы? – У хомячка PR лучше.
ахахаха
Трем котам поставили задачу – решить сложный ребус.
Кот инженера: разложил чертежи, достал калькулятор, покурил, посчитал – решил.
Кот студента: выпил пива, подсмотрел у кота инженера – решил.
Кот
PR-директора: зашел, потянулся, отлюбил кота студента и кота инженера, докурил сигареты инженера, допил пиво студента, раскинулся на кресле и изрек: “В таких условиях невозможно работать!”
ахахаха
PR-
менеджер попал на небо в 30 лет. Спрашивает у апостола Петра: А почему так рано?
Отвечает Петр: Я посмотрел в твою рабочую ведомость и прикинул, что ты уже отработал как 150-летний.
ахахаха
Человек купил новый Ролс-Ройс. Проехал 100 миль. Ему звонят из салона:
- Извините, пожалуйста. У вас машина без двигателя. Сейчас приедем – все исправим.
- А как же я проехал 100 миль?
- На репутации.
ахахаха
Моисей выводит евреев из Египта. За ними гонятся войска фараона. Впереди Красное море. Дальше пути нет. Что делать? Моисей обращается к своему PR-советнику.
- Подойди к морю. Скажи, чтобы раступилосьЧерное море. И мы пройдем по дну морскому яко по суху.
- И что это подействует? – спрашивает Моше.
- Подействует не подействует не знаю, но запись в Ветхом Завете я тебе гарантирую.
via davidaidelman
ахахаха
Мышам совсем жизни не стало, прижали со всех сторон, коты, люди, гоняют, душат, травят. Отчаялись мыши, стали думать что делать. Решили к Филину обратиться.
Пришли к Филину, изложили проблему. Филин взял какое-то время на размышление, а потом говорит:
- Вам нужно в ежиков превратиться.
- Что сделать?!!
- Превратиться в ежиков. Вы станете колючими, сможете сворачиваться, имидж лучше, вас оставят в покое.
Мыши обрадовались, ушли, но на пол-дороге вдруг задались вопросом, а как это, собственно, в превращаться ежиков?
Вернулись к филину, спрашивают его:
- Погоди, Филин, мы не поняли. А как же нам в ежиков-то превращаться?
- А вот этого уже я не знаю. Мое дело – стратегию предложить.
via feelingod
ахахаха
Однажды
журналист потерял вдохновение, и тут ему знакомый редактор посоветовал доктора, который поможет, пришёл
журналист (Ж) в дохтору (Д), говорит: “Дохтор, помогите, совсем нет вдохновения…”
Д: Ок, у нас есть новая система, мы вынимаем ту половину мозга, которая отвечает за творчество, и ставим на прокачку в специальный аппарат, на неделю – вам придётся пожить это время вообще без творчества, потом придёте – вернём вашу половину мозга на место и снова будете работать, как раньше.
Ж согласился, оставил на прокачку полмозга и ушёл… неделя прошла, его нет, две недели прошли, месяц, полгода… Ж не идёт за творческой половиной мозга, оставленной в клинике.
И тут Д случайно встречает Ж в дорогом ресторане: Ж в стильном костюме известного дизайнера, дорогие часы на руке, обувь сшита под заказ, причёска, даже маникюр – короче, только не блестит.
Д: Голубчик, так что ж вы за своей творческой половиной мозга не пришли?
Ж: У меня новая работа, и я теперь и без неё справляюсь отлично.
Д: И кем вы сейчас работаете?
Ж: Я –
пресс-секретарь в крупной промышленной компании.
via zlobik
Смотрите так же:
